Borrón y Cuenta Regresiva

Un año más se termina, el contador llegará a cero de nuevo. Pero cuando vamos terminando resulta que la cuenta es regresiva, y no al revés. Cuando el año se termina ya no avanzamos en el calendario, sino que retrocedemos en el reloj. Y hacemos un recuento de lo que hicimos durante ese tiempo. Los días que usamos para cosas buenas, acciones malas, o simplemente NADA.

Es tiempo de enfermedades y recaídas, pues la gente se deprime. Suicidios y ataques histéricos. Lo normal. Es como una muerte chiquita, en la cual las personas miramos hacia atrás y decidimos que lo que hicimos estuvo bien o mal, que quizá pudimos tomar decisiones distintas y tener un destino diferente en ese final. A veces nos arrepentimos o vemos con orgullo ese pasado.

Quienes viven su vida más activamente y con conciencia generalmente están más orgullosos. Los que viven sin darse cuenta y con la corriente siempre tienen la sensación del tiempo perdido. Al final, lo que importa es aprovechar estos pequeños finales para recapacitar respeto a la forma en que manejamos nuestra vida. Son estas fechas las que nos ayudan a abrir un poco los ojos y vernos desde fuera.

¿Tú qué sentirás hoy?

¡Feliz 2010! Otra oportunidad de hacer las cosas bien.

El Jesús Histórico

El 24 de diciembre vi en el Discovery Channel una serie de programas acerca de un estudio realizado para determinar cuáles fueron las condiciones reales en que debió vivir Jesús. Se trataba de descubrir cuál fue verdaderamente el "Jesús Histórico", el que nació y vivió como nosotros lo hacemos, como lo hicieron los demás seres humanos de su región en su época. La Biblia está llena de lo que como mínimo se pueden llamar interpretaciones y metáforas, entre otras cosas. La ciencia quiere saber qué fue lo que en realidad pasó, descartando los adornos y dejando solamente la esencia.

Son estos estudios los que nos han hecho abandonar algunas nociones poco realistas sobre Jesús, como su imagen, que incluso ha sido rubia en ocasiones. Quizá sea un intento de la ciencia por reconciliarse con la religión, de hallar un punto de coincidencia de ambas, de demostrar que una no es la opuesta o la enemiga de la otra. Aunque ha sido la ciencia la que ha contradicho muchos conceptos de la religión, ahora ha tratado de caminar a su lado, y dar una opción más lógica para quienes gustamos de ella.

Sin embargo, opino que la ciencia y la religión no tendrán un verdadero punto de encuentro. Y tampoco creo que deba haberlo. La religión y la ciencia pertenecen a dos dimensiones distintas de la Humanidad, y no pueden mezclarse. El error de muchos ha sido pensar que una deba apoyar a la otra, o que ambas son opuestas porque algunas veces han dicho cosas contrarias, pero no es así. Son diferentes, nada más.

Si Jesús fue bonito o feo, si fue crucificado con muchos o pocos clavos, no importa. Lo que importa es el mensaje que nos dio su vida y su ejemplo. La importancia está en el amor que fue el motivo de su vida y su muerte y las cosas que debemos aprender de él. Pero en el mundo todavía hay muchos necios que le ponen atención a lo exterior, olvidando lo que la vida de Cristo significó.

¡Feliz Cumpleaños!

No seamos como el Bart Simpson que nos decía que debíamos recordar el verdadero propósito de la celebración de estas fechas: El Cumpleaños de Santa Clós.


¿Qué ha pasado con nosotros que hemos perdido de vista la razón verdadera?


Tampoco seamos de los que recuerdan a los niños que lo más importante no son los regalos, pero desde el 2 de diciembre comenzamos las carreras para "no quedar mal con nadie", que hacemos el arbolito desde el 5 de diciembre y el nacimiento (pesebre, portal...) lo hacemos la mañana del 24, casi por compromiso.


¡Feliz Cumpleaños de quien nació en esta fecha!

 ¡Feliz Natividad del Señor! 

La Verdadera Estimulación Temprana

Lo repito, la verdadera estimulación temprana, la que logra que nuestros hijos sean hombres y mujeres exitosos, comienza cuando la mamá le dice a su novio "creo que estoy embarazada", o cuando mamá y papá deciden que quieren tener un hijo. Dos situaciones muy distintas, pero que son un claro ejemplo de cómo se prefigura el ambiente en el cual nacerá el niño.

Desde que ese bebé es o no es deseado, ya se está tomando una actitud frente a él. Se le culpa de que tuvimos que casarnos, aunque frente a la sociedad e incluso frente al espejo se niegue rotundamente. Si se parece al padre que nos abandonó, ya se tiene otra razón para tenerle algún rencor escondido que ni siquiera nosotros mismos reconocemos. Si nuestra actitud frente a los estudios es pésima, si nos pasamos repitiendo que no se necesita un grado académico para triunfar en la vida, estamos enviando mensajes a nuestros hijos.

¿Qué sucede con los ejemplos en la vida? Hablan de decirle al hijo que no fume, con el cigarro en la mano, pero no dicen nada del control de las emociones. El enojo que no podemos controlar y la tristeza que tratamos ocultar. ¿Qué pasa cuando a nuestros hijos no les enseñamos a comprender la frustración, la ira, la alegría o la nostalgia? Quizá los mismos padres no las comprenden y no saben manejarlas.

La verdadera estimulación temprana, que es completa y desde el embarazo. Que no se trata de convertir a nuestros hijos en genios o súper atletas, sino en seres humanos completos y sanos, capaces de triunfar, que no es lo mismo que sobresalir.

Niños y Jóvenes de Éxito

Ayer vi por ahí una publicidad de un colegio, en la cual se decía que en ese lugar preparaban "Niños y Jóvenes de Éxito". Me pareció una gran mentira, de esas que sólo ciertos padres irresponsables se han de creer.

En mi opinión, son los padres los que realmente pueden preparar niños y jóvenes de éxito. Es cierto que la biología dice que algunos nacen con más capacidad que otros, pero los padres con su ejemplo y con sus actitudes prácticamente deciden el futuro de sus hijos aún desde antes de concebirlos. Decidir tener o no un hijo en un tiempo adecuado, las actitudes que un padre tiene de antemano respecto a la educación, el respeto, la responsabilidad, los valores, etcétera, hacen que se configure desde un principio el ambiente que recibirá al bebé cuando nazca.

Muchos de estos padres irresponsables o miopes son los que caen en la trampa de que los errores que ellos cometieron serán arreglados por el sistema educativo de un colegio. Pagan para que extraños con poco tiempo y que deben compartir su atención con al menos otros diez niños, se tomen el tiempo de arreglar aquellos errores que cometieron desde el primer día de ese ser humano que no tuvo más remedio que aprender lo que tuvo a su alrededor.

Existen sistemas educativos mejores que otros, es cierto, pero el hecho de que un niño sea o no capaz de "dar la talla" depende del trabajo que los padres hicieron en un principio. La de los padres es la "verdadera estimulación temprana", y lo que venden tantas instituciones no son más que maneras de limpiar un poco la conciencia de los adultos que saben que no lo hicieron tan bien como podrían.

De Noche Para Siempre (LXXVII)

Las mujeres embarazadas son hermosas. Se dice que a algunas les dan "antojos", se les antojan ciertas cosas, a veces extrañas, casi siempre para comer. En el caso de mi esposa, supongo que al identificarme con ella fui yo quien sufrí los antojos. Durante una época quise mucho comer mantequilla de maní. No hacía combinaciones extrañas con otras comidas, pero necesitaba comerla a diario. Después tuve el antojo de poporopos (palomitas de maíz, rosetas de maíz, cotufas, etcéteras) de cierta marca, con queso. De nuevo era algo de todos los días. Era graciosa mi necesidad.

Algo más que me gustó mucho del embarazo de mi esposa fue cómo reaccionaba mi hija a mi voz. Me gustaba darle las buenas noches y hablarle dentro del vientre de Sugey. Ella reaccionaba, quién sabe si a mi voz o al tono grave o qué, pero se movía dentro de mi esposa. Me gusta pensar que se movía como si estuviese feliz de escucharme. A veces al revés, estaba inquieta y al hablarle dejaba de moverse. Sentir su pierna o su brazo a través de la piel de mi esposa eran cosas que me hacían muy feliz. Precisamente, me gustaba decirle que era "mi bebé feliz".

Me considero una persona bastante tranquila, que mantiene los nervios fríos en situaciones en que otros se dejan abrumar. El día del parto, mi esposa rompió fuente y hubo que llevarla al hospital rápidamente. Yo traté de mantener la calma, de no ser el padre nervioso que corre por todos lados, histérico por su bebé. Yo me quedé en casa, cuidando de María. Por la noche recibí la llamada, había sido niña. Yo ya lo sabía, muy a mi pesar. Prefería la sorpresa, pero mi esposa no, y en uno de los exámenes de control averiguó el sexo.

Sin embargo, debo decir, yo siempre deseé una niña.

Me hizo tan feliz...

¿Y Las Palomitas?

Anoche se realizó un concierto de La Academia acá en Guatemala. Opino que están comenzando a "ampliar sus horizontes" porque quieren emular lo que ha hecho Latin American Idol, que viene a ser un programa mucho más internacional. De cualquier forma, los pobres mexicanos ya no ganan concursos de canto ni siquiera en su propio país.

Sin embargo, no es el carácter y el futuro de La Academia el asunto principal. En un momento de la transmisión, mi hija de 9 años me preguntó dónde estaban las palomitas. Se refería a las palomas que comúnmente se ven posadas en el edificio del Palacio de la Cultura y en el de la Catedral Metropolitana. Yo le contesté que con el ruido y las luces no se les podría ver cerca de ahí. Pero, eso me puso a pensar, ¿cómo les afecta algo como eso a estos tan tradicionales animalitos?

¿Acaso alguien o algún grupo ecologista y protector de los animales supuso de antemano el efecto de tal fiesta en estos animales? ¿No merecerán tener quién los proteja? Quizá sólo estoy exagerando, una noche de ruido, luces y muchedumbre quizá no les perjudiquen mucho y hoy están tan sanas como ayer, sin siquiera con el recuerdo de quienes vinieron a interrumpir nuestra vida, a quedar bien con nosotros.

Palomas tradicionales de los recuerdos de la visita de niños a la Catedral. Palomas con derechos. ¿Acaso en este mundo actual no debieron pensar en eso?

Siete de la Mañana

Las siete de la mañana es una hora mágica para mí. Ayer iba en taxi al hospital aproximadamente a esa hora y lo recordé. Esa hora me trae muchos recuerdos y una sensación de paz y felicidad. El sol que no alumbra con sadismo desde arriba, sino que nos comienza a calentar cuando apenas ha salido y todavía tiene algo de sueño. El aire tibio y el ambiente libre de bochorno. La luz del día que despierta.

La luz, el aire me traen muchos recuerdos. Por ejemplo, la hora en que todos los alumnos se reúnen frente al colegio y se preparan para abordar los buses que los llevarán de excursión. Todos con ropa casual, sin uniformes, ansiosos y felices en la anticipación de la experiencia. Así como los maestros, también relajados y llenos de risas. Recuerdos de mis excursiones como estudiantes y después como maestro.

O el recuerdo de las excursiones realizadas con mis compañeros de Psicología. Todos los años en nuestro centro de práctica se organizaba un viaje de dos días. Creo que sería mi mejor experiencia no profesional como estudiante. También el recuerdo de la reunión en el lugar destinado a la partida. Las ropas más deportivas y "turísticas". Pero sobre todo, el inigualable recuerdo de despertar en un cuarto de hotel, luego de una noche divertida de baile y risas, salir y encontrarse con el sol y el olor de un lugar extraño. Sabiendo que aún quedan buenas experiencias por vivir. Contemplando quizá un lago o una montaña.

Recuerdos como estos me trae el sol de las siete de la mañana, lejos de mi casa, lejos de un lugar de trabajo, haciendo cosas distintas a las de siempre.

De Noche Para Siempre (LXXVI)

Aproximadamente un mes después de casados Sugey quedó embarazada. Fue un acontecimiento verdaderamente feliz e inesperado. A pesar de que ella y yo teníamos relaciones constantemente y sin protección, durante todo el tiempo que fuimos novios ella no quedó embarazada. Tuvimos una falsa alarma, pero eso fue todo.

Las más gratamente sorprendidas fueron mi mamá y mi abuela. Ninguna de las dos esperaba que fuésemos a tener un bebé tan pronto, y no lo deseaban porque sabían que sería difícil para nosotros, pero la noticia las hizo extremadamente felices. El día que les contamos, no llegamos a decirlo, mi mamá me leyó la cara y dijo: "Sugey está embarazada".

El embarazo de Sugey tuvo bastantes anécdotas que recordamos con alegría, y fue la primer experiencia de este tipo para mí. Conocí a María, mi primera hija cuando ella tenía poco más de dos años, así que nunca había vivido un embarazo. Fue una excelente experiencia para mí, y fue así que descubrí que una mujer embarazada es bellísima. Después de eso, muchas de las mujeres que he conocido y querido y han tenido hijos, han sido para mí completamente hermosas y las he querido más debido a su embarazo.

Uno de esos recuerdos del segundo embarazo de mi esposa fue un día que nos dirigíamos a la Universidad, y ella me preguntó qué deseaba almorzar al día siguiente. Yo simplemente le contesté "cualquier cosa", y después de un breve reclamo comenzó a llorar. Se me hizo la cosa más tierna del mundo que llorara por eso, estaba tan sensible que una cosa tan pequeña le sacó las lágrimas. Tuvimos más recuerdos juntos, de esos que forman la verdadera vida que vale la pena.

De Noche Para Siempre (LXXV)

Mi relación con María, mi primera hija, siempre fue buena. Yo siempre he sido de la opinión de que los únicos niños bonitos son los propios, y que son los únicos que realmente toleras, al igual que los hijos de quienes te caen muy bien. Casi siempre los mejores amigos o los parientes que aprecias de verdad. María de los Ángeles se convirtió en mi hija desde el principio, a pesar del miedo que yo tenía a fallar, a caerle mal, a no poder lidiar con una criatura tan pequeña y ajena.

Recuerdo un día en que comenzamos a llevarnos realmente bien. Fue un día en que, haciendo uso de mi facilidad para dibujar, comencé a dibujar para ella en el suelo del patio con un trozo de yeso (tiza, como gusten). Terminé dibujando suficientes peces como para llenar el mar de ese patio. Y valió la pena.

Y el día más grande para mi relación con ella fue un día que de otro modo sería de un mal recuerdo. Fue la primera ocasión en que me dijo "papá". No sé si fue con complicidad de Sugey, pero lo hizo. Estábamos los tres compartiendo un rato, y en un momento cualquiera María me dijo "papá" en lugar de "Luis". Sugey y yo cruzamos una mirada de completa felicidad y yo sentí que recibía un premio eterno.

Sin embargo, ese mismo día María llevaba un vaso con agua, el cual se quebró por accidente y le cortó la mano. La cortada habrá sido de unos dos centímetros o centímetro y medio. Salía mucha sangre y ella lloraba bastante. Hubo que llevarla al hospital y le pusieron puntos. Fue un día y una noche bastante difíciles, pero sigue siendo algo así como un buen recuerdo, porque des pués de todo fue el primer día en que me dijo papá.

De Noche Para Siempre (LXXIV)

A pesar de haber sido joven y tontito, puedo decir que mi boda fue bonita. Me casé el 23 de mayo de 1,999. Ambas bodas fueron el mismo día, la civil y la religiosa, católica. Yo no tenía ni siquiera un traje propio para la ceremonia. El ingeniero me prestó una corbata y me enseñó ese mismo día a hacer el nudo. Mi novia tenía la costumbre de llegar tarde siempre. Cuando salíamos, yo sabía que siempre llegaría al menos con media hora de retraso. Con una buena excusa, siempre tuvo una buena excusa, pero también siempre llegaba retrasada. Pues, quién sabe si realmente lo hice con intención, pero ese día fui yo quien llegó tarde.

¿Será normal que recuerde ese día como un sueño? Y no me refiero a lo hermoso o ideal que pudo haber sido, sino a que lo recuerdo fragmentaria e incompletamente. Recuerdo parte de la ceremonia civil (supongo que no estaba realmente consciente de lo que hacía), y también parte de la ceremonia religiosa. No es a propósito, no es con intención ni es resultado de los acontecimientos de hace casi un año, pero lo que más recuerdo de mi matrimonio religioso es cuando le entregué las arras a mi novia. Conservo la fotografía de cuando cortamos el pastel, es mi favorita de ese día. Yo me veía realmente feliz, como debería salir yo en todas las fotos. Creo que se veía realmente la conexión que había entre nosotros.

Invité a mis compañera y amigas de la Universidad: Cristy, Aleyda, Ana María y Debieé, que también era la mejor amiga de Sugey. A quienes habían sido mis mejores amigos hasta esos días: Edgar, Ángel, César y Mario René. Algunos colados, más conocidos que amigos de verdad llegaron a la recepción, pero eso es normal. Fue ameno y muy bueno a pesar de no haber música. Luego de unas horas Sugey y yo estábamos ansiosos de llegar a nuestra nueva casa y estrenar nuestro nuevo estado de casados. Me gusta pensar que no sólo fuimos felices nosotros, sino que hicimos muy felices a nuestras familias.

De Noche Para Siempre (LXXIII)

Mi suegro murió en marzo, algunos meses antes de que me casara con su hija. Sin embargo, decidimos que no cambiaríamos los planes, a pesar de que algunas personas hubiesen preferido que pospusiéramos la boda por respeto al duelo. No lo hicimos, y no pusimos música en la recepción. Creo que ambas cosas fueron errores.

Ya mencioné que en general él me parecía una buena persona, aunque no tuve mucho tiempo para conocerlo. Debo agregar que un par de veces tuve conversaciones a solas con él, y fue bastante especial. En ese momento no fui muy consciente de eso, más bien ahora lo soy en retrospectiva. Hablar con él fue la primera vez que realmente hablé "de hombre a hombre". Yo no tuve padre, y las conversaciones que tuve con adultos hombres en mi vida fueron más bien regaños. Hablar con él fue quizá la primera vez que me relacioné con un hombre de igual a igual, y esa relación hubiera sido una de las más significativas en mi vida.

Sin embargo, lo mataron. No tiene sentido entrar en detalles y creo que sería una falta de respeto. Al día siguiente fui yo quien tuvo que acompañar a mi novia a reconocer su cuerpo. Una de las experiencias más duras que hubimos vivido nosotros dos, pero sobre todo ella. Amaba tanto a su padre y tardó muchísimo en superar su pérdida. Nunca se supera del todo, pero hay niveles, ustedes comprenderán.

Fue una gran pérdida para la familia de mi esposa. Y fue una gran pérdida para mi familia. Tan grande, que no podría medir verdaderamente su significado.

De Noche Para Siempre (LXXII)

No recuerdo exactamente el momento, pero tenía que conocer a mi suegro. No escribo en sí porque el momento haya sido crucial en mi vida, pero sí porque pienso que él era muy buena persona. A pesar de eso, cometió un error y en el momento que lo conocí vivía separado de mi suegra, con otra familia.

Mi esposa lo amaba mucho, entiendo por qué. La verdad es que yo nunca tuve un padre, pero creo que con el tiempo he aprendido a evaluar a las personas. En aquella época lo aprecié, y al pasar los años aún más. Siempre me pareció que la relación que él tuvo con mi esposa era más estrecha o más especial que con sus otros dos hermanos. No puedo asegurarlo, ella era quien me contaba las historias, y si hubiese sido su hermano o su hermana quien las contara,  habría cambiado mucho la versión. Aún así, la buena impresión que tuve de él nadie me la podría quitar.

Yo sentía que mi esposa esperaba que fuera un padre como él lo había sido. Aún siento que me falta para llegar a ser un buen padre, pero sé que cuando llegue ese día, seré como soy y no como alguien más. En un par de ocasiones se lo dije a mi esposa, y en otro par se lo habré reprochado, pero eso es crecer. Hoy entiendo que debió ser bastante amoroso, la mayor parte del tiempo de buen humor, sacrificado por la felicidad de sus hijos pero sin olvidar la propia, disciplinado mas no demasiado, un buen ejemplo a pesar de ser un "poquito" alcohólico.

Me hubiese gustado mucho conocerlo más, pero lamentablemente murió en 1,999.

Gringos Desechables

Alguien me contaba que, a pesar de ser tan grande el esfuerzo de los japoneses por tener un sistema educativo lo más eficiente posible, son los estadounidenses quienes obtienen más premios Nobel, por ejemplo, y en EUA aparecen tanto los mejores como los peores estudiantes.

Me puse a reflexionar respecto al asunto, tratando de determinar por qué sucede esto. Mi mejor respuesta proviene del tan afamado "estilo de vida americano". Sucede que en dicho país todos tienen la oportunidad de hacer cualquier cosa. Si quieren ser astronautas o disfrazarse de un pollo con bigote lo pueden hacer. Si quieren demandar a sus padres para divorciarse de ellos o postularse para presidente de la nación, también. Lo que sea que quieras, tienes la oportunidad de hacerlo.

Por otro lado, el sistema educativo público es más o menos como aquí la Universidad de San Carlos, supongo. Es decir, aquellos que deseen estudiar lo pueden hacer y quienes no lo deseen no están sujetos a nadie que los obligue. Así, quienes quieren hacerlo triunfan y los que no tienen motivación pueden ser los vagos más gandules que su naturaleza se los permita.

Así, pues, el potencial humano no tiene límites más que los propios, y es por eso que en EUA está lo peor y lo mejor del potencial de sus habitantes. Nada les impide crecer, pero tampoco ser lo peor que pueden ser. La gente, como todo, es desechable. Si sirve, servirá por motu proprio. Y si no quiere servir de nada, también tiene la libertad de hacerlo. Ser un ganador o un perdedor es una cuestión de decisión propia.

De Noche Para Siempre (LXXI)

La última vez que vi a Lucky fue más o menos en febrero de 1,999. Casi parece una obsesión el que ella figure tanto en mi autobiografía, que sea tan importante una mujer con la que no tuve ninguna relación amorosa, que casi no conocí en realidad. Es ilógico pensar que perderla fue el error más grande de mi vida. Sin embargo, eso es lo que pienso y siento, pienso en ese asunto constantemente.

Ese día iba de salida de mis clases y mi novia Sugey me acompañaba. Caminábamos hacia la salida de la Universidad y la vi venir en sentido contrario. Me acerqué a ella con la misma sensación de siempre en el estómago y los mismos latidos acelerados de mi corazón. No pude evitarlo, y obviamente mi novia se dio cuenta. Sin embargo, también estaba enamorado de mi novia, así que le conté que planeaba casarme, tal y como Lucky me lo había contado el año anterior. Con lo que no contaba era con que me dijera que ya no se iba a casar.

Me dijo que tenía varias cosas qué contarme, que sus planes habían cambiado. Los míos también, pero hubiese estado dispuesto a retroceder en todo si ella lo hubiera pedido. Buscaba un edificio en la Universidad, el cual yo sabía dónde estaba. Le expliqué cómo encontrarlo, y estuve a punto de ofrecerme a llevarla. Iba con mi novia y no era lo más correcto. Si hubiese sido sólo una amiga, quizá, pero yo siempre tuve y tendré sentimientos fuertes por ella.

Así que no la acompañé, y fue la última vez que la vi. Lo confieso, un par de veces la busqué cerca del edificio que mencionó, pero no resultó nada de eso. Años más tarde sigo deseando saber algo de ella, y no haberme equivocado con ella. Estaré convencido siempre de lo feliz que pude haber sido.

De Noche Para Siempre (LXX)

Comencé el año 1,999 con un nuevo empleo, con novia y en el segundo año de la Licenciatura en Psicología. Debo agregar que, también con planes de casarme. Algunas personas pensarán que me casé porque "tuve" que hacerlo. Los matrimonios apresurados y repentinos casi siempre son debido a un embarazo, pero debo decir y con orgullo que el mío no fue así. Lo que no digo con orgullo es que fue una decisión no reflexionada, pero sí fue tomada con amor. Mi mamá se enteró y seguramente pensó que un bebé venía en camino, pero le dije que no y con el tiempo se dio cuenta por sí misma de que no era así.

La verdad es que no era ajeno a la idea de que tuviéramos un bebé. Mi novia y yo éramos bastante activos sexualmente y ya habíamos tenido una falsa alarma. Desde ese momento me di cuenta de que me sentía preparado para hacerme responsable de un bebé, y de que la amaba lo suficiente como para hacerlo. A finales del año anterior se me había metido a la cabeza el concepto de que ya lo compartíamos todo y que solamente nos hacía falta vivir juntos para ser un matrimonio completo. Inocente de mí, no me di cuenta de que era una ilusión muy pobre la de estar "compartiendo todo". Se necesita más para estar preparado para el matrimonio. Se necesita más que eso para antes y después de casarse. Sin embargo, el amor que sentía por ella era muy profundo y muy fuerte. Y si hubiese estado embarazada cuando creímos que así era, nos hubiéramos casado aún antes.

Así que, el inicio del 99 fue muy excitante para mí. Conocería varias cosas respecto a la docencia en general y la enseñanza a niños en particular. Algunas cosas más sobre computación, y me comenzaría a separar de mis compañeras y amigas de la Universidad. Me casaría en mayo y viviría incluso la ilusión de ver desarrollarse una nueva vida en el vientre de mi esposa. En definitiva un buen año para el corazón.

De Noche Para Siempre (LXIX)

Recuerdo que la que era mi novia en aquel tiempo tuvo problemas en su empleo y fue despedida. En parte la ayudé a conseguir otro, y terminó en un lugar que no me gustaba del todo. Y pues, resultó que en ese lugar su jefe la acosaba sexualmente, y yo escuchaba sus historias y la seguía acompañando al trabajo o iba a esperarla en su hora de salida. Me contó que incluso él le ofreció trabajo como "dama de compañía". Y yo decidí que ella no tenía por qué soportar eso.

Un amigo mío de aquellos días era hijo de los dueños de un pequeño colegio cerca de Villa Nueva, donde vivía mi novia. Yo no tenía empleo y el de mi novia era pésimo, así que hablé con él y su mamá, la directora del colegio. Nos dieron la oportunidad a ambos, y fue así como introduje a mi novia -futura esposa- en el mundo de la educación. Siempre había sido secretaria, o empleos semejantes, no tenía realmente idea de lo que era ser maestra.

Entonces comenzamos el año 1,999 trabajando como maestros en el mismo colegio. Ella aprendiendo a ser maestra y yo también aprendiendo, pues eran niños y yo nunca había trabajado en esa área, sólo con adolescentes y adultos. Pero debo decir que la experiencia fue muy buena, aprendí mucho de la directora, cosas que utilicé siempre en los años posteriores que seguí en la docencia.

No lo sé, el sueldo de los maestros siempre es bajo en comparación con el trabajo de secretaria y otros de oficina. No sé si le hice un bien o un mal al cambiarla de ambiente de trabajo. Parecía disfrutar la docencia, el ambiente de trabajo con niños o jóvenes. Después tuvo otros trabajos como docente. Uno no sabe si las personas que conoció estarían mejor o peor si no te hubieras topado con ellas. Si serían menos o más felices.

De Noche Para Siempre (LXVIII)

Como dije, en 1998 tuve dos empleos. El primero en un colegio que pasaba por un difícil comienzo, y otro, donde yo mismo estudié. Ambos dando clases de computación, terminando de trabajar en agosto de ese año, después de que me despidieran porque mis horario de estudios coincidía con el trabajo y en aquellos días no sacrificaría uno por otro.

Afortunadamente, siendo más joven aprendí a ahorrar y administrar el dinero de forma tal que con poco no hacía demasiado, pero tampoco me faltaba para lo necesario. Mis estudios no eran una opción para abandonar, asumí que a esas alturas del año y con el dinero que todavía me quedaba, podría sobrevivir. No necesitaba y no quería volver a buscar trabajo sino hasta el próximo año.

Así que continué estudiando. Llegaba temprano a las clases, hacía mis tareas sin problemas. No necesitaba gastar en transporte, pues vivía lo suficientemente cerca de la Universidad como para caminar, y vivía con mi familia todavía, así que comida y demás gastos no existían.

Sin embargo, el mal estudiante que hay en mí emergió y se dejó llevar también por la nueva vida Universitaria, tan llena de actividades al igual que la recién llegada mayoría de edad. En ocasiones me salía de clases o no asistía. No tenía el interés que debía tener. Pero, más malo que bueno, mi capacidad me ayudó de nuevo y aprobé todos mis cursos ese año. La mayoría de las notas eran bajas, pero seguía aprobando sin esforzarme demasiado.

Algún día eso debía terminar.

De Noche Para Siempre (LXVII)

Estar enamorado de Sugey fue muy hermoso. Había pasión y necesidad de vernos y entrega y ese tipo de cosas. Fue como ese amor de adolescentes que nunca se olvida, pero el problema es que no éramos adolescentes. Ya éramos adultos, ella mayor que yo, y por eso las cosas no resultaron a la larga. Bueno, creo que fue uno de los factores que impidió nuestra felicidad plena.

Yo me sentía algo extraño pero también feliz de poder comenzar a ser padre de María, su hija. Salíamos de vez en cuando juntos y yo me hacía a la idea de la responsabilidad que era tener una hija. Mi mamá la conoció y supongo que por amor a mí hizo el esfuerzo de olvidar la situación y tratar de querer a una "nieta en potencia".

En esos momentos era grandioso, y quizá todavía lo sigue siendo, teníamos mucha actividad física, si saben a qué me refiero. No debería dar detalles y por eso no los daré, pero después de un mes de novios por fin terminamos en la cama. Fue mi primera vez. Sugey fue la primer mujer con quien tuve relaciones y la última, pues en mis condiciones no puedo ya. Repito, en aquélla época era grandioso, pero nos dejamos llevar por la emoción y quizá no fuimos tan reflexivos como debimos serlo. Queríamos querernos y tenernos cerca y disfrutar de nuestra sexualidad y lo hacíamos de verdad, pero se nos olvidó que los mejores resultados se obtienen cuando se planean las cosas.

No puedo evitar que suene a nostalgia la narración de mi historia con Sugey. Aún estoy procesando mi historia con ella, y hay conclusiones todavía pendientes. Como dijo alguien: "exorcisemos esto..."

Viaje a Dinamarca

Dicho y hecho, anoche soñé con Lucky.

En el sueño ella era compañera de estudios mía, y tuve como dije, la oportunidad de ver de nuevo sus hermosos ojos y su sonrisa. Hablé de nuevo con ella y me sentí completamente feliz. Me enteré de que le había dicho a otra compañera que éramos novios, pero que lo había dicho para que otro compañero dejara de pretenderla. En el sueño no lo entendía y ahora tampoco lo entiendo.

No me eligió a mí y al mismo tiempo sí me eligió. Alguna razón debía tener para utilizarme a mí para fingir. ¿Acaso sólo porque era su amigo? ¿Le inspiraba la suficiente confianza como para hacerme su cómplice? ¿Era sólo porque todos sabían que estaba enamorado de ella? Supongo que son dudas parecidas a las que he tenido siempre respecto a ella. Nunca he podido estar seguro de lo que sentía por mí, aunque he estado bastante convencido de hubiese aceptado ser mi novia.

Lucky era de mi estatura, pero en el sueño era más baja que yo. ¿Significa acaso que ella deberá ser menos atractiva, o buena de lo que pienso? En realidad eso es un hecho, los amores en el recuerdo son mejores que en la realidad. Y me contó que se iría a Dinamarca. ¿Será acaso un símbolo de que se ha ido tan lejos de mí como un país tan lejano? ¿El sentimiento de perderla para siempre?

Pero quizá lo más significativo del sueño es que lloré. Después de que ella "se fue", estaba abrazando a mi mamá y lloré. De verdad, con lágrimas y todo. Casi nunca puedo hacer eso, tengo metida en la mente la idea de que las lágrimas no solucionan nada y casi nunca necesito desahogarme de verdad. Esta vez sí lo hice, quizá lo necesitaba pero no lo sabía.

De Noche Para Siempre (LXVI)

Cuando me contrataron para ser auxiliar de laboratorio me dijeron que no sería un problema que mi horario de estudios y el de trabajo casi coincidieran. Después sí fue un problema y me despidieron diciendo que era por "cambios en la administración". Me pareció que no quisieron admitir que mintieron desde un principio.

En fin, sucede que sólo trabajé dos meses en ese otro colegio. Mala referencia pero tuve la oportunidad de ver de nuevo a Lucky, obtener su foto y casi besarla.

Luego de un par de conversaciones en el colegio, nuestra amistad casi había vuelto a ser la misma. Amistad de parte de ella, y perdidamente enamorado de mi parte. Es cierto, ya era novio de Sugey, pero un gran amor no se olvida fácilmente.

Me ofrecí a explicarle algunas cosas que ella no comprendía acerca de la clase de programación, y ofrecí hacerlo en mi casa. Llegó y comencé a explicarle honestamente, pero luego de un rato la conversación se desvió hacia los sentimiento de ambos. O quizá sólo hacia mis sentimientos. Recuerdo que me senté a su lado y le dije lo enamorado que estaba (a esa edad y siendo mujer, supongo que difícilmente comprendería que amara a alguien más teniendo novia). Me acerqué para besarla, mi boca estuvo a dos centímetros de la suya, pero ella no me correspondió. Yo sabía desde entonces que un beso robado en una situación así no tiene mérito, así que no avancé más. De nuevo me rechazó, y de nuevo lo hizo de tal modo que no me sentí mal, sino que casi como si fuera lo correcto.

No la besé, y tiempo después salió de mi vida para siempre. Sigo deseando saber de ella y al mismo tiempo me pregunto si es mejor que no sepa. Quisiera ver sus hermosos ojos y su hermosa sonrisa una vez más, pero eso está reservado solamente para cuando me visita en algún sueño. Aún pienso en ella de vez en cuando y la recuerdo siempre en la fecha de su cumpleaños. Y no es obsesión o vivir en el pasado, creo que es apreciar a quien fue realmente importante en mi vida.

De Noche Para Siempre (LXV)

Luego de haberme ido del primer colegio en que trabajé, tuve la suerte de que me ofrecieran empleo en el colegio en el que me gradué de Bachiller en Computación. Comencé a trabajar como auxiliar de laboratorio y trabajé con algunos de los alumnos que estudiaban en el colegio al mismo tiempo que yo el año anterior. No había sido muy popular, pero tampoco diría que tenía enemigos

Me gané la confianza de algunos alumnos "problemáticos" gracias a mis conocimientos, que los retaban. Comencé a apreciar lo que es retar a un alumno a que aprenda, a ganarme el respeto de mis alumnos demostrando que sabía muchas cosas. Curiosamente el grupo de alumnos que más problemas me dio fue Quinto Bachillerato. Parecía que tenían la costumbre de mandar a las alumnas bonitas a distraer al maestro para tener tiempo libre. Conmigo no funcionó.

Pero, el reencuentro más difícil que viví fue con Lucky. Claro, no lo pensé al momento de aceptar el empleo, que ella todavía estudiaba en ese colegio. Al final fue bueno, pues pude hablar de nuevo con ella, ya no me siguió rechazando. En este colegio, en el último año de la carrera se hacen prácticas de la misma, y se manda a hacer un uniforme que es un traje formal, para dichas prácticas. Ella tenía mi misma estatura, y al verla con un traje formal, con zapatos de tacón y un poco más alta que yo, creo que me enamoré aún más. Un día en que hablamos me contó que tenía un novio, que planeaba casarse con él. Fue en esos meses en que me dio la única foto que tengo de ella, que ya publiqué en otra ocasión. Siempre desearé haberle dado al menos un abrazo más.

De Noche Para Siempre (LXIV)

En muy poco tiempo y sin razón aparente me sentí completamente unido a Sugey. En los primeros días nos tomamos de la mano como si nuestra salud dependiera de ello, bailamos abrazados como si estuviéramos durmiendo juntos por última vez.

El día en que por fin nuestra relación de pareja se hizo oficial fue un día en que, con una excusa, ella llegó a mi casa a que le explicara ciertas cosas de D.O.S. Le expliqué los comandos y le dije finalmente lo bien que me sentía a su lado, ella me respondió del mismo modo. Nos abrazamos y yo me atreví a besarla. Me disculpé con ella y luego la volví a besar. En ese momento nuestra relación estuvo declarada.

Yo estaba consciente de que ella era mayor que yo y que tenía una hija. A mi mamá no le gustó mi relación pero a mí no me importó. El día que nos besamos ella llevaba una falda corta y una blusa que hacía juego. Si antes no había tenido ni siquiera la atención de una mujer y luego con Melany y la demás la tuve, ahora con Sugey tenía el honesto cariño de una mujer muy hermosa que no quería estar con nadie más que conmigo. Era lo más especial que había vivido hasta el momento.

12 de mayo fue la fecha de nuestro aniversario. Nos casamos un 23 de mayo, pero esa historia aún está por delante, faltan cosas qué narrar.

De Noche Para Siempre (XLIII)

La Otra Cita:

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Mencioné la otra vez que mis amigas y yo teníamos la costumbre de salir a bailar. Esa vez fui a bailar con un grupo algo distinto, parecía que estaba cambiando de amistades. Afortunadamente no pasó, puedo decir hoy. Estaba en un punto intermedio donde salí con algunas amigas de siempre, y gente nueva. Eso no siempre es malo, lo sé, pero en retrospectiva no estaba haciendo lo mejor. Pero eso no es tan importante. Desde que vi a Sugey la tomé de la mano, como si lleváramos algún tiempo con nuestra relación.

Lo que más recuerdo de esa salida es que prácticamente sólo bailé con Sugey. Melany parecía estar algo celosa, o realmente me estaba aconsejando en serio que no me "enredara" con ella. Pero obviamente yo no lo hice. Pusieron una canción lenta, y comenzamos a bailar abrazados. Después de eso, ya no nos separamos. No importaba el tipo de música que pusieran, ya no nos separamos. Igual, no nos besamos en ningún momento, pero era hermoso estar tan cerca físicamente de alguien que sentía tan cerca sentimentalmente. No lo entiendo, estaba atrapado en un sentimiento y una emoción que no había vivido nunca. Era tan hermoso...

De Noche Para Siempre (LXII)

Primera Cita:

Ese día nos reunimos con Debieé, Sugey y Álvaro en la casa de este último. Recuerdo que él nos habló de que le gustaba la cultura coreana en general, pero sobre todo la música. Nos mostró que tenía un casete original de un grupo coreano de hip-hop. Creo que ese día me sorprendió un poco, no conocía tanto de música japonesa como hoy.

Platicamos bastante, y después nos quedamos solos Sugey y yo en la habitación de Álvaro. Platicamos aún más y resultó que teníamos varias cosas en común. Compartíamos cierta tristeza en la vida. Hoy podría describirlo, quizá, como esa comunión de soledades que a veces se da entre las personas. Pero me sentía bien, muy bien con ella. Sentí una atracción y una unión como nunca había sentido en la vida.

Salimos al cine, estaba lo suficientemente cerca como para caminar. En el camino, y no sé por qué ni en qué momento, la tomé de la mano. Ella tomó la mía y no nos volvimos a soltar hasta que nos despedimos. Supongo que el tomarme de la mano con alguien significaba mucho. Vimos In & Out con Kevin Kline. No nos soltamos, pero tampoco nos besamos. Nos importó poco que nuestros amigos nos vieran con extrañeza, algo real había surgido.

De Noche Para Siempre (LXI)

La Universidad de San Carlos de Guatemala realiza todos los años la Huelga de Dolores , que se encarga de denunciar las molestias sociales y políticas de los guatemaltecos. Se realizan toda una serie de eventos para la recaudación de fondos y fomentar el "espíritu huelguero" entre los estudiantes. Se lleva a cabo también una "Declaratoria de Huelga" oficial, unos días antes de salir a las calles.

Pero es de la Declaratoria de Huelga de 1998 que quiero hablar. En esa época yo seguía llevándome bastante bien con Karen. Seguía considerándola mi amiga nada más, pero prefería su compañía la mayor parte del tiempo. A la Declaratoria de Huelga podía asistir cualquier persona, es una fiesta grande, y mientras más grande mejor. Teníamos otra compañera Debieé, que recibía algunos cursos por la noche, y estudiaba una carrera técnica, de modo que no recibía todos los cursos con nosotros. Ese día llevó a su mejor amiga, Sugey. No me interesó mucho, yo pasé el tiempo con Karen y con Melany, que se había alejado de nosotros porque estudiaba en la jornada matutina. Nosotros estudiábamos por la tarde.

Debo decirlo, Debieé contó ciertas cosas respeto a su amiga, como si quisiera que perdiera el interés que tuviera (si lo tuviese). Contó que tenía 22 años y una hija de dos. Contó que hablaba con vulgaridades y se las decía a su hija cuando la regañaba. Sin embargo, no sé por qué, la siguiente vez que mencionó que saldría al cine y me preguntó si quería ir, le pregunté si iría su amiga,

Fue la primera vez que salí con quien me casaría.

Teoría del Enamoramiento

Según mis observaciones y experiencia de vida, puedo afirmar que no existe el verbo "hacer" que alguien se enamore de ti, o "hacer" que guste de ti. Porque la atracción por otra persona se supone que está biológicamente condicionada, y proviene de cosas puramente naturales e instintivas.

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Entonces sucede que sientes atracción por alguien, atracción que poco a poco se convierte en enamoramiento. Pero la otra persona no "siente" lo mismo por ti. Entonces te decides a "hacer" que se enamore de ti, y por más que pasas años esforzándote eso no sucede. Y te preguntas ¿por qué? ¿Por qué prefiere a ese otro que es un patán, un mujeriego, un alcohólico, etcétera? ¿Por qué no me prefiere a mí que soy trabajador, que no tengo vicios, que la quiero sólo a ella? Y la respuesta es que simplemente no le atraes, y eso no se puede cambiar.

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Nos ahorraríamos muchas lágrimas y sufrimiento (pero no todo) si comprendiéramos que la atracción se sucede desde que dos personas se ven por primera vez, y eso no se puede cambiar. En ocasiones lo que sucede es que la personalidad del otro te causa una primera mala impresión, por eso "no te gustaba" y luego "sí te gustó". O sea, una mala impresión es lo único que puede condicionar el gusto por otra persona, pero la cuestión física es definitiva.

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Incluso solemos decir "está bonita(o) pero no se viste bien/es desagradable/está algo pasada de peso/es muy insegura/es muy superficial...", cosas de personalidad o que se pueden cambiar. O, por otro lado, usamos la expresión "morirse y volver a nacer", porque sabemos que eso físico no se puede cambiar. Debería ahondar más, pero un sólo post no alcanza.

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En fin, no perdamos tiempo. O le gustamos o no le gustamos. Si no le gustamos... NEXT!

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De Noche Para SIempre (LX)

La amistad que tuve con mis compañeras de Universidad en el primer año fue muy especial para mí y llena de experiencias. No sólo éramos compañeros de aula, sino que formamos una amistad que duró hasta estos días. A pesar de que las decisiones que tomamos nos llevaron por caminos distintos que nos separaron, algunos conservamos alguna comunicación.

Yo era el único hombre del grupo. Ya saben, Karen, Cristy, Ana María y yo. Después de un tiempo decían en broma: "que estar conmigo era como estar con una mujer... por la confianza". No se escucha muy bien que lo diga, así que no uso mucho esa frase. Pero me jacto de llevarme bien con las mujeres.

Solíamos salir a bailar, y en ocasiones nos quedábamos después a dormir en un refugio, en el cual trabajaba la madrina de Cristy. Su madrina era monja. Recuerdo una de esas ocasiones, en que precisamente por la confianza que nos teníamos, nos quedamos a dormir en la misma habitación, en la misma cama. Fue la única vez en que dormí al lado de Karen. Estaba tan feliz de tenerla a mi lado, percibir su calor. No la toqué siquiera, no le dije nada, ni siquiera le insinué algo. Sin embargo, fui muy feliz esa noche. Supongo que así deberían ser las cosas.

De Noche Para Siempre (LIX)

No sé si se irá a enterar algún día, si leerá esto en algún momento, pero Karen es una de las mujeres más hermosas que he conocido en mi vida. Tiene los labios más hermosos que jamás haya visto. Ella siempre  me gustó, y me pareció muy inteligente y de "buena familia". Sin embargo, la conocía desde los cursos pre-universitarios, y la consideraba sólo mi amiga. Mejor dicho, creía que ella sólo me consideraba su amigo.

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Nos llevábamos muy bien, teníamos cosas en común. Sobre todo cierta forma de ver a las personas, y burlarnos de ellas. A veces hasta se me pasaba la mano un poco con la confianza, pero es que siempre fuimos sólo amigos. Sin embargo, sucedían cosas entre nosotros que no sé cómo podría explicar. Por ejemplo, un día en que llegó a mi casa con nuestras otras compañeras a realizar una tarea, me pidió prestada una playera (en otros lados se dirá de otro modo), se quitó la blusa (en el baño) y se puso mi playera. Se veían hermosas las dos y su olor quedó en mi prenda que guardé con mucho amor.

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Recuerdo que en otra ocasión, en que salimos solos los dos, también nos tomamos de las manos. Yo lo hice con toda intención, y ella dejó que lo hiciera. Lo digo de nuevo, en nuestra cultura las personas no suelen tomarse de la mano a menos que compartan un sentimiento. Yo jamás lo creí, pues se suponía que éramos amigos. Hoy, no lo sé. Pienso que tuve la oportunidad de estar con una mujer maravillosa, y no lo supe ver.

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Odio la Sopa

Lo siento, a algunos les parecerá una imitación de Mafalda, pero odio a sopa. No es cliché, lo juro. De veras odio la sopa. Sobre todo la sopa caliente. Cada vez que me sirven un plato de sopa o caldo caliente, me enojo. No le tengo asco ni me enferma, simplemente me enoja y me cae mal, la sopa. No es que no me guste el sabor, sino el concepto de sopa es el que no me gusta.

No me agrada, es que no le encuentro la gracia a una comida líquida. Para mí los líquidos se toman y las comidas se comen, pero no entiendo la idea de comerse algo líquido. Que te sirvan un plato con agua y pretendan que te lo comas con un cubierto. ¿Qué es eso? Si es agua lo lógico es tomársela. Yo, por reflejo lo que hago es tomar el plato en que me sirven y acercármelo a la boca y beber como si fuera algún vaso. ¿Para qué utilizar el cubierto? Eso toma tiempo y es desesperante. Cada viaje de la cuchara es una pérdida de tiempo.

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Si es una sopa o caldo con pedazos de comida, bueno, te ayuda una cuchara o un tenedor a cazar los mencionados pedazos. Pero luego, ¿qué te queda? Un plato lleno de agua con sabor (y algo de grasa flotando). Hay que empinarse el plato y beber.

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Creo que las únicas sopas que de verdad me agradan son, la sopa de vaso, porque te la sirven en un vaso y se me hace más lógico; y las sopas sin trocitos de comida, porque son más honestas y te las bebes como el agua que son.

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No me interesa formar un Movimiento Contra la Sopa, porque no vale la pena inmiscuirse en la política por algo de comida, y porque hay millones de personas en el mundo que disfrutan de ese ilógico modo de preparar comida, y están en su derecho. Yo sólo lo denuncio y si alguien me quiere acompañar en mi dolor, será bienvenido.

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De Noche Para Siempre (LVIII)

Realmente me gustaba Beatriz, y comenzaba a sentir algo por ella, pero la mala fama que había adquirido debido a mis intentos de besar a quienquiera que estuviera dispuesta, me perjudicaron. Así que decidí que comenzaría a cambiar mis hábitos, con el fin de ganarme la confianza de Beatriz y estar por fin con alguien a quien yo quisiera y me gustara por algo más que dejarme besarla.

Además de la ocasión en que casi la besé en el edificio en que estudiaba, hubo otra más cercana. Terminaban sus clases nocturnas, y yo la esperé con cualquier excusa. Tuve la bendición de vivir cerca de la Universidad, tanto como para ir y venir a pie, y Beatriz también, de modo que podía acompañarla y luego ir a mi casa, caminando. Ese día, también con cualquier excusa la acompañé a su casa. En el camino debíamos cruzar unas calles, y fueron la excusa perfecta para tomarla de la mano. Debíamos estar enamorados o algo cercano, dos personas no se toman de la mano casualmente, no en nuestra cultura, ni sabiendo que se gustan.

No nos soltamos la mano hasta llegar a su casa. Quién sabe si por ventura, pero el lugar estaba algo oscuro. Cuando nos despedimos cometí el gran error de despedirme como amigo, y me acerqué a darle un beso en la mejilla, sólo para encontrarme con sus labios. No supe qué hacer, terminé el beso tal como si fuese en su mejilla, y me despedí de ella. Fue la mejor y la última oportunidad que tuve de besarla. Aún puedo recordar sus labios, y eso me hace un poco feliz.

Fabular lo que pudo haber sido, cuando realmente querías que fuera...

De Noche Para Siempre (LVII)

Beatriz me gustaba mucho, y me agradaba bastante, nos llevábamos bien. Comencé a hablar más con ella y a enamorarme de ella en febrero del 98 más o menos. Hasta ese momento sólo había tenido uno que otro beso casual, nada formal. Digamos, mis habilidades para seducir estaban ya algo desarrolladas, pero no las de enamorar de verdad.

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Sin embargo, me gustaba mucho y pasaba tiempo con ella sin tratar de besarla. Fue lindo como sólo puede ser cuando uno es joven. Nos buscábamos, platicábamos, intentábamos tomar la mano del otro. Recuerdo una vez en que nos encontrábamos en el edificio donde ella estudiaba el Profesorado en Educación Especial. Estábamos apartados de los demás, jugando tonterías tomados de las manos. En un momento la tuve frente a mí, cerca, y era el momento para besarla... pero no lo hice. Lo intenté en una ocasión en que fuimos en grupo al cine, y ella me rechazó. No lo entendía, y no me dio explicaciones. Más tarde, cuando averigüé la verdad a través de una amiga, me enteré de que era por mi mala fama. Pensaba que sólo estaba jugando con ella.

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No puedo decir que me dolió como haber perdido al Amor de mi vida o algo semejante, pero fue como un golpe, como si me sacaran el aire, darme cuenta de cómo me veían realmente todos a mi alrededor. Fue la primera vez en que tuve que lidiar con las crueles consecuencias de mi actos. A partir de ese momento decidí dejar de hacer las cosas como las estaba haciendo, y tratar de agenciarme la confianza de Beatriz. Porque su amor, sabía que aunque sea en pequeña medida lo tenía.

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Pero fue en esa época en que conocía mi exesposa...

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De Noche Para Siempre (LVI)

Mientras en el colegio no había querido meterme en problemas, y en realidad ninguna alumna me había dado pie a que los buscara, en la Universidad la historia era un poco distinta. En los cursos de "preparación" a la vida universitaria, había conocido a Melany, Nancy y Vicky, que me hicieron sacar al donjuán que había en mí. Me hice "novio" de Nancy, pero eso nunca funcionaría, así que sólo duró una semana. Después de eso sólo jugué a besarla de vez en cuando, y me di cuenta de que no tenía que hacerme novio de una mujer para besarla (gran descubrimiento...). Así que también logré besar a Melany y lo intenté con Vicky, pero no funcionó. También lo intenté con otras conocidas de esos días, y en general no funcionó pero tampoco es necesario que dé detalles.

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Siguiendo a Vicky (creo que su falta de interés avivó el mío), asistí de oyente a las clases del Profesorado en Educación Especial. Eran los miércoles por la noche y los sábados, pero yo me ocupaba de las noches. Ahí conocí a una chica llamada Beatriz, conocida por todo como Betty. A mí siempre me gustó llamarla Beatriz. Era delgada, de cabello a las orejas, morena, ojos y labios hermosos. El día en que comencé a creer (o darme cuenta de) que era especial, fue un día lluvioso en que asistí a la clase. Aún no llegaba el docente, y ella estaba sobre el escritorio del catedrático, observando la lluvia por la ventana. Parecía una fotografía, la escena de una película. Su meditación entró en mi mente, su melancolía estaba en comunión con mi alma. Ella seguramente no, pero yo sentí una conexión magnífica entre ambos.

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Después de ese día comencé a hablarle un poco más, pues ya nos conocíamos. Sentía que teníamos algo real en común. Quería, necesitaba saber qué pensaba. No en ese momento viendo a través de la ventana, sino siempre. Ese momento sólo me sirvió para creer, para convencerme de que pensábamos lo mismo. Y necesitaba saber si era cierto, si alguien compartía algo tan íntimo conmigo.

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De Noche Para Siempre (LV)

En el colegio en que trabajé a principios de 1998 habían varias alumnas bonitas. Algunas de ellas parecían tener cierto gusto por mí, y otras simplemente no. La alumna que había sido la "reina" del colegio el año pasado me caía bien, pero en realidad no me parecía tan bonita. Creo que todas sus compañeras y compañeros de grado también me caían bastante bien. Se sabía que algunos de ellos se dedicaban a robar en la calle, y varios alumnos del colegio pertenecían a pandillas (maras, acá en Guatemala), pero el ambiente en el colegio era generalmente tranquilo.

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Desde ese año mi vida social cambió mucho. Gracias a lo que sucedía en mi trabajo y a lo que pasaba en la Universidad también. Todo cambió, y se inició mi nueva vida. Nunca tuve mucho contacto social, y mucho menos con mujeres, pero desde que comencé a trabajar eso ya no fue así. No me involucré con nadie en mi primer trabajo, a pesar de que algunas alumnas hacían bastante obvio su gusto por mí. Recuerdo que un par mostraban mucho interés, y sin embargo no me gustaban en absoluto. Me gustaba mucho una alumna de quinto bachillerato, delgada y con cara redondita, pero ella tenía novio. También comencé a sentir cierta atracción por una alumna de cuarto perito, y fue mutuo, pero nada sucedió.

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Una maestra también me atraía. En el colegio trabajábamos varios maestros jóvenes, me imagino que para poder ofrecer sueldos bajos. También tenía novio, y era una lástima por lo bien que nos llevábamos. Mas no pasó nada con nadie en ese colegio, había conocido a la mujer que sería mi esposa, y estaba tan enamorado en esos días que quién sabe a quién hubiera sido capaz de rechazar.

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Sin embargo, esa no era la actitud que había tenido en la Universidad, y mi fama no me ayudó cuando conocí a mi futura esposa, pero esa es otra historia. Historia que trato de ordenar, por mi bien.

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Cosas que Parecen Mentira

Hay algunas cosas que no parecen ser ciertas, que parecen pertenecer a otro mundo, y no a este de avances tecnológicos y sociales en el que vivimos. Existen cosas que parecen pertenecer a otro mundo o a otra época, donde no existe lo que para nosotros es cotidiano.

- Parece mentira que existan personas que escojan no comer carne, y al mismo tiempo hay niños que mueren de hambre. Estas personas deberían seguir comprando carne (teniendo la capacidad económica de hacerlo), y en lugar de consumirla deberían mandarla a esos niños.

- Parece mentira que existan personas hoy en día que no tienen la oportunidad de aprender a leer y escribir. En el mundo donde existe el internet, existen niños que no tienen acceso ni siquiera a un libro.

-Parece mentira que existan personas que crean que la violencia es la solución. Todavía hay personas (y hasta gobiernos) que creen que un arma les da la razón.

- Parece mentira que existan culturas enteras donde no se cree en la Psicología, y la confundan con los "tests" que aparecen en las revistas y en los artículos de periódicos. Personas que no abren su mente todavía a que alguien pueda conocer sus secretos.

Hay muchas otras cosas que parecen la fantasía de una mente enferma, pero que son realidad. ¿Puedes sugerir alguna?

De Noche Para Siempre (LIV)

Como dije, el licenciados Trócoli era muy bueno. Recuerdo que yo siempre fui muy ausente, como siempre, en clase. Pero hacía comentarios relevantes, cuando los hacía. Con él, recuerdo que hice un comentario que me ganó la respuesta: "creo que su punto de vista es muy filosófico, pero lo comparto". Ganar una respuesta así de un licenciado así es un buen premio y un excelente recuerdo.

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En cuarto año, el curso que resultó ser el más difícil fue Psicología del Trabajo. Se supone que sería Psicopatología Infantil, pero unos cambios en los docentes hicieron el truco. El docente que nos asignaron para el curso era de Valencia, España, y nada más lo menciono para señalar la diferencia, no peyorativamente. En fin, su estilo de enseñanza era distinto, muy de participación, análisis y lecturas propias. No tenia casi nada que ver con lo que solíamos hacer. Muchos documentos y mucha lectura, y nosotros no nos acostumbrábamos a las diferencias. Y al final, al menos para mí, fue decepcionante. Nos asignaron la lectura y el ensayo de un libro. Lo leí y me esforcé en lograr un buen ensayo. Saqué 10 de 10, y después me enteré de que los ensayos los había leído su auxiliar. Quería impresionar al licenciado que nos había exigido tanto, y me sentí embaucado.

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Igual de embaucado que en el curso de Psicología Institucional, de quinto año. Trabajé mucho y conscientemente en el proyecto medular del curso, que constituía también la mayoría de la nota final. Como sucedió con algunos docentes a lo largo de la carrera, lo impresioné para bien. No lo recuerdo bien, pero creo que fue porque hice una pregunta inteligente relacionada con el proyecto, que denotaba que lo estaba tomando en serio y realmente pensando en él. Recuerdo que habló de un proyecto de EPS (Ejercicio Profesional Supervisado), necesario para la graduación, y que prácticamente me aludió personalmente para participar en él. Sin embargo, lo mismo, me enteré de que el proyecto final lo había calificado el auxiliar, que resultó ser conocido de una amiga. Jamás sabré mi nota real, si me entienden.

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En fin, tengo muchas más anécdotas, que deben ir saliendo poco a poco, en orden. Porque me doy cuenta de que ya todo está muy desordenado.

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De Noche Para Siempre (LIII)

En la práctica, cada uno de los cinco años de la Licenciatura en Psicología tenia su propio curso y/o docente que estaba marcado como el más difícil. Supongo que es algo normal para todos en todas las carreras, y yo lo viví así:

En primer año, el curso difícil era el de Filosofía, con el licenciado Arturo Lara. El curso era difícil porque el licenciado estaba "demasiado" preparado, y sus explicaciones y referencias a veces sobrepasaban la capacidad de los estudiantes que no conocíamos tanto como él. Él confiaba en que leyéramos, investigáramos y conociéramos los términos que utilizaba. Muy buen docente, muy mal preparados nosotros.

En segundo año el curso marcado era Corrientes Psicológicas Contemporáneas, curso que llevé en Escuela de Vacaciones (el nombre lo dice todo), principalmente para no enfrentarme al docente del curso normal.

En tercer año, Psicología Social, con el docente Carlos Trócoli, una persona muy inteligente, muy preparada, que trataba de mantenerse actualizado en cuanto a contenidos y técnicas de enseñanza. Exigía de sus alumnos lo mismo que exigía de él mismo, por eso su curso era difícil. Afortunadamente, un reto, y por eso luché por aprobar su curso con 81/100.

Me doy cuenta de que necesito otro post para hablar debidamente de cada docente y curso, así que por hoy basta.

De Noche Para Siempre (LII)

Las mejores compañeras que tuve mientras estudié Psicología fueron Karen, Ana María y Crity (Cristina).

Karen, en primer lugar, pretendía tener 17 años pero tenía 18. Recuerdo el día en que supuestamente cumplia 18; estaba muy feliz y emocionada porque llegaba a la mayoría de edad. Creo que sólo Ana María sabía que ya tenía 18, y luego yo ví su documento de identificación donde constaba su fecha de nacimiento. Todo se vino abajo y nosotros tratamos de que no se sintiera mal. Era una mujer inteligente, con una educación clásica y sin embargo con el contacto social de una mujer "normal". Era un poco altiva, pero eso era parte de su atractivo. Ella era muy simpática y amable, inocente en algunas cosas. Muy hermosa.

Ana María tenía edad para ser mi mamá. De hecho, con el tiempo nos enteramos de que tenía una hija de mi edad, y desde entonces yo le decía "madre", de cariño. Nosotros la ayudábamos cuando lo necesitaba, estaba un poco "desactualizada" en los estudios, y siempre la quisimos muchísimo. Era nuestro apoyo en algunos asuntos que requerían más madurez, y nosotros la apoyábamos a mantenerla "joven". Salíamos a bailar, a pasear, a comer, pero sobre todo nos reuníamos para estudiar y elaborar tareas. Fuimos un excelente grupo de estudio y amigos.

A pesar de mí, Cristy era la loca del grupo. Era bulliciosa, (demasiado) extrovertida, amena. distraída, pequeña y morena. Nos divertía y nos avergonzaba un poco cuando trataba a los docentes, de unos 50 años, como si fueran uno de nosotros. Sin embargo, eso la hizo ganarse la confianza de algunos. Era completamente distinta a mí en cuanto a relaciones sociales. Pero, no lo puedo asegurar, fingía tener novio. Recuerdo que hubo uno que nunca conocimos en persona, que le mandaba mensajes de texto al celular y siempre se reunían en "otro lado". La teoría del grupo era que ella misma se mandaba los mensajes.

En fin, fueron las mejores, pero tuvimos que separarnos muy pronto.

Día del Niño en Guatemala

Hoy, 1 de octubre, se celebra el día del Niño acá en Guatemala. Ya no soy maestro y tengo algunos años de no ser niño, así que la celebración ya es poco ajena para mí. Y me pregunto, ¿qué es lo que se celebra? ¿La inocencia? ¿La felicidad de ser niño? ¿Acaso la despreocupación de la niñez?

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Por supuesto.

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Ser niño no es fácil. Tampoco es más difícil que ser adulto. Pero vale la pena celebrar la inocencia, la felicidad, la despreocupación. Y no precisamente de los niños de hoy. Nosotros celebramos porque recordamos lo que fuimos, lo que tuvimos. La inocencia de que nunca nos hayan roto el corazón, de que no imaginábamos siquiera que un dolor así pudiera existir. La felicidad de la lluvia, de un helado, de un chiste que nos hacía reír en honestas carcajadas. La inocencia de no conocer la verdadera maldad humana.

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Y celebramos la despreocupación de no tener responsabilidades de dinero, de no haber entrado todavía completamente en el mundo donde siempre hay que comprar cosas. Ni del sexo y sus responsabilidades y sus preocupaciones y su relación con cuánto vales...

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Así que vale muchísimo la celebración de la Niñez, no sólo la de las personitas que debemos proteger, sino para recordar y consentir al niño que aún debemos tener dentro.

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De Noche Para Siempre (LI)

En el trabajo continué comportándome como un niño caprichoso, aprendiendo sólo lo que deseaba aprender de la administración del laboratorio de computación, instalando y desinstalando programas sin saber cuál sería realmente el resultado, dejándome envolver en ocasiones por el ambiente de los alumnos. No fui un maestro irresponsable en sí, siempre cumplía con los papeles que tenía que entregar, en tiempo. Iba aprendiendo por la fuerza de la necesidad a ser maestro. A disciplinar, a mantener el ambiente ameno en clase, a confrontar a los alumnos problemáticos, a tener una presencia en clase, tan necesaria para un maestro de dieciocho años apenas.

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Sin embargo, al final no pude lidiar con la responsabilidad. Como dije, comencé trabajando de lunes a sábado, trabajando sábado una jornada completa de unas 8 horas. Dejé lo del sábado aproximadamente al mes de haber comenzado, y dejé lo demás en mayo o junio. Debí decepcionar mucho a Idalia, que me ayudó a conseguir ese empleo. Quizá la primera de muchas personas a quienes decepcioné por cuestiones de trabajo.

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Pero, por alguna razón durante muchos años tuve mucha suerte. Ese mismo día en que le dije a la directora que renunciaba, luego de recoger mis cosas y salir de colegio, cuando caminaba hacia la parada del bus para regresar a mi casa, me encontré con mi exmaestro de computación y programación. Me vio, me saludó e inmediatamente me preguntó si tenía empleo. Con toda sorpresa le dije que no, y me ofreció trabajar en el colegio en que había estudiado. Acepté con felicidad y regresé a mi casa pensando que la vida era maravillosa y que yo tenía toda la suerte del mundo.

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Aunque, algunos se imaginarán... iba a encontrarme de nuevo con Lucky.

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Contrasaña

No, no está mal escrito. Lo que quise decir es "contrasaña". Estaba tracuciendo un documento en el cual estaba la palabra contraseña, y por error mecanográfico escribí "contrasaña". Yo, que siempre tengo la mala costumbre de pensar y reflexionar respecto a las cosas, inmediatamente pensé en que sí, la contraseña también es una "contra-saña".

Según el Diccionario de la Real Academia de la lengua Española la saña es básicamente una intención rencorosa y cruel. Creo que todos nosotros hemos tenido a alguien que nos guardará rencor y nos querrá hacer daño, aunque después se arrepienta (o no). Así que hemos de necesitar una "contra-saña". No sólo debemos cuidar nuestros datos de que sean conocidos y los usen, sino que en ocasiones debemos cuidarnos de la saña de otros que nos quieren hacer daño. De cualquier forma, pero daño.

Un corazón que rompimos, en la mayoría de las ocasiones. Alguien a quien traicionamos, y que quiere venganza. La cual es mala, en primer lugar, pero existen muchas personas a las que eso no les importa. Al menos, momentáneamente. No creo ser la primer persona que ha intentado ingresar al correo electrónico de su pareja, sólo para "ver". Para intentar saber "la verdad".

Pero esas actitudes hacen más daño que bien. Y se crean conflictos que antes no existían entre las parejas. Se destapa la desconfianza, se liberan los celos. Incluso la crueldad de alguien se revela, las cosas de las que es capaz con su corazón despechado. La contraseña es una excelente "contra-saña" si la cambiamos a tiempo, o si tuvimos el sentido común de nunca compartirla, por mucho que amemos a nuestra pareja.

De Noche Para Siempre (L)

Nunca lo terminé de entender, no lo entiendo todavia, pero en ese curso de preparación a la Universidad me volvieron loco tres mujeres. Dejé que me enredaran en una telaraña que yo mismo tejí. Las manipulé para que me manipularan.

Melany, Nancy y Vicky. Creo que a ninguna de las tres yo les gustaba, pero hice que les gustara sobre la base de la atracción física que podía generar. Sobre la base de la atracción física que quizá necesitaban saber que alguien sentía por ellas. Diseccionar un vicio tan errado es difícil. En fin, yo les gusté y jugué con ellas para sentir la adrenalina de tener el interés genuino de varias mujeres al mismo tiempo por primera vez. Pobre hombre vacío de autoestima.

La que menos me hacía caso, quien más me atraía, era Vicky. Pero su falta de interés por mí surtió efecto al final y resultamos siendo amigos... por un tiempo. Meses después la besé, pero creo que fue más por obstinación que por otra cosa. Así que la "lucha" estaba entre Melany y Nancy. Es estúpido, porque repito que yo ni siquiera les gustaba, pero la supuesta atracción que sentí hacia ellas hizo que la sintieran de vuelta.

En una fiesta, recuerdo, se decidió la lucha. Bailábamos y yo tenía la desvergüenza de acercarme mucho y seducir a quienquiera con quien bailara. Bueno, de mis amigas. En la mente me quedó grabada la frase que dijo Melany de "yo también quiero", al verme bailar con Nancy. Tantos años de sentirme insuficiente para esos asuntos se borraron y fueron reemplazados por la actitud contraria. No pude ver que ni siquiera las conocía, que no me gustaban, que no me convenían...

Esa noche hablé con Nancy en la parada del bus. No recuerdo si fue esa noche en que nos hicimos "novios". La besé. Fue mi primer beso. Mi primer beso fue con una desconocida.

De Noche Para Siempre (XLIX)

Por otra parte, la Universidad fue una experiencia muy nueva y muy buena. Hubo un curso de preparación para la vida universitaria organizado por la Asociación de Estudiantes de la Universidad de San Carlos de Guatemala. Fue la primera experiencia que tuve en el nuevo ambiente, sobre todo porque la mayoría de las compañeras eran mujeres. Nunca había estado en un ambiente escolar donde la mayor parte del trabajo la tiene que hacer uno mismo y donde no puedes evitar compartir con mujeres. Fue en este curso donde conocí a las compañeras que me acompañarían durante mucho tiempo, y que se convertirían en mis amigas.

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En este curso conocí a Vicky, a Melany, a Karen, a Ana María y a otras. Algunas que continuaron en la misma jornada, en la misma aula, y otras que ni siquiera continuaron estudiando. Yo traté de comportarme lo mejor que pude, memorizando textos y dando lo mejor de mí, sólo para que el "docente" (un miembro de la asociación de estudiantes) me hiciera sentir casi que estaba haciendo el ridículo. Desafortunadamente me frustraron mi nueva actitud, así que tomé la de siempre. Lo que se me quedara en mi buena memoria, lo que entendiera con mi capacidad, sin hacer ningún esfuerzo real por repasar y/o entender. Y lo más triste es que, me funcionó. Seguía sacando al menos notas aceptables, siempre aprobando.

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Incluso hicieron un examen de admisión a la Escuela de Psicología. En esa época era una medida semiformal para los que escogieran tomarla, y fue muy criticada por muchas personas que no estaban de acuerdo. A mí no me importó mucho en realidad, supuse que ese examen también lo aprobaría, y después estuve mucho más de acuerdo. Me di cuenta de que dejar entrar a quien quisiera a la Universidad sí la perjudicaba, llenando las aulas de gente sin propósito, sin vocación y sin capacidad, que incluso podrían absorber a quienes sí merecían estar ahí.

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Pues me sometí a la prueba y la reprobé. En aquella época no era nada formal, así que los que reprobamos nos reunimos y fuimos con el director de la Escuela. Él nos "entrevistó" y nos permitió ingresar. Todo bien, el comienzo de algo grande.

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